写给自己
我总感觉有些东西要通过写出来才能更好地使自己明白自身的真实想法。写给现阶段的
自己，一个过着知足生活，偶尔又会犯点小迷茫的自己。
不得不表扬一下你，现在的你对生活有了一点的了解，学会了去思考并着力去以一种自己认为较为舒服的姿态去活着。以前的你是怎样的呢？别人说单亲家庭长大的孩子或多或少会有一些不解之结。你说你没有其实那是你在逞强，小时候你有很多想问的关于单亲这方面的问题但你选择了躲在被窝里自己消化，哭有时根本没有具体理由，杂乱的思绪胀痛了你的小脑瓜。小时候你把对母亲的想念写进了作文，老师称赞你写得好，说流露出了真感情并对着全班读了你的文章那一次你真正觉得有些事自己藏着和与别人分享是两种截然不同的感觉，这不是什么丢人的事，无奈你只有写出来而不是说出来因为你对交谈还是有所避讳。我知道你不是一个封闭的人，因为住在较大的祖屋里头，周围的堂哥堂姐带动着活跃的气氛，看着他们玩或者看着他们说话让你有了想加入的渴望，但很多时候他们不让你凑这个热闹因为你和他们在岁数上存在着几年的差距，很多东西跟不上他们的步调。再者因为你的幼稚无知常常会损害到他们的利益如他们偷偷去买薯片吃而你却无意中告诉给了大人听让他们挨骂。有时你吃饭时只顾着看卡通片，爷爷说不好好吃饭就把电视机关掉于是连吃完饭坐在椅子上看卡通片的哥哥姐姐们也一起受牵连没得看，这时你就成了一锅粥里的老鼠屎，成为他们疏远的对象。小时候你的确不孤单因为周围有好多人，但你在很长一段时间里却是孤独的。看见了屋里小朋友的妈妈时，有时甚至没有电视剧里小主人公看见别人在妈妈的关怀备至下怎样幸福地露出了笑颜的触景伤情的场面，别人的妈妈只是在上下楼或者坐着你都会有种难言的抑郁。那你还能说你没有不解之结吗？
很快你上了小学，去了中学，到了大学。小学时因为好强怕别人瞧不起自己所以你学习很认真。那时也不知道什么叫喜欢，只是如果自己在成绩上超越了有好感的那个女生就觉得自己底气足了，偶尔碰面了都有勇气抬起头，感觉自己的世界和她的世界仿佛拉近了一些。其实一直以来你都很爱面子，我知道你内心总是柔软得像块海绵，轻轻压下去你就会变形。你很注重别人对你的看法，特别是女孩子，你总想在她们面前塑造一个谦谦君子的模样，以前你是不明白为什么，随着慢慢长大你发现这可能与你想在妈妈面前表现好然后得到妈妈称赞是一个道理。妈妈一年中会打几次电话给你或者约你出来聚聚这便是你和她能够亲近的机会。
到了高中不知道为什么你越来越喜欢照镜子了，眼镜换了粗框的，头发也留长了些剪得也时髦了点，也常常拿着发蜡往头发上弄。记得初中的时候你总看不惯别班的男生在厕所的镜子前“搔首弄姿”的样子，也看不惯他们与女生嘻嘻哈哈轻浮的样子，你总是静静地坐在教室里，带着中规中矩的眼镜看着文化味道很浓的书。你把别人的活跃都放大为不务正业的表现，你总认为你的思想成熟且超越了他们。而事实其实并非一一如此。2012年11月你在微博里这样写：闷骚往往在网络和手机短信上可以毫无避讳地和别人谈天说地，而现实中当和别人的眼睛对上的那刻却欲言又止。他们没有目中无人而是羞涩得不敢看你，他们没有漠不关心而是怕别人说三道四。是的，他们死爱面子，他们懦弱无趣。他们从不害怕谈话只是担心出来的一字一句变成了话题的凋零，不可再续。你慢慢就知道了原来你不是真的比别人成熟到哪里去只是因为你不知道怎样融入集体生活当然有些人群是真的志不同道不合跟他们有无交集都没所谓。因为不知道怎么融进去所以你就自己坐着，不能闲着坐于是就看书呗久而久之你以为自己真的是非常投入学习而不与世同“俗”。
高中的转变缘于对一个女生的暗恋。上了高中，看着初中毕业照你突然想起了她，笑了笑自己。同桌的生活带来许多如梦如幻的美好回忆，她的一颦一笑使你常常想起，她的发香似乎总挥之不去。可能是你的审美观有所改变对自己的外表有所追求，可能是你自卑的耐心要寻找抬起头的勇气，你开始打扮自己，在镜子前摆弄头发的时间越来越长，你变成了以前自己看不惯的人。看到那个女生在空间上写的隐隐约约带有对青春感情怅然若失的文字时你以为那是在和你隔空对话，你总把自己代入角色到她话语里的故事，文字里描绘的情节。睡梦时分常常会想别人也是喜欢你的。你总是痴痴地将心动女孩友好的眼光换做含情脉脉的眼神。于是理所当然地在赚够勇气与理由的时候，高二的末尾你在她生日的那天凌晨发了一条煽情的短信，然后一夜未眠。最后的结果痛而不惨。现在想起来很多事不是你去做了就有意义，但却会义无反顾，因为你知道总有一些第一次是纯内心的指引的。现在很多情绪已经淡去，只是啊，在想起还是会笑了笑自己。
慢慢你开始明白一个男人一生其实会喜欢无数个女人，有时是激素引起的，有时是感动的瞬间擦出了火花。而选择你去爱的那个人是在岁月中充当过重要角色而你又愿意为她承担责任的，就算最难忘的前任，如果下一任足够让你深刻你还是会爱上她的。而真诚的责任感在感情没有破灭之前就有了女生常常所说她的男人只爱她一个。
你常常挖苦自己说你真是一个没经历过爱情的爱情专家，说出来的话貌似字字珠玑却很有可能只是安慰自己的话语。无论怎样你是长大了，尽管大学里头依然对女孩子略显手足无措，但是你真的在一直努力着，一直改变着，你变得乐观，你说能笑就要满足，生活可以过得简单，朴素也是一种极致，只要不乏味就好。这些年你一直在摆脱一个标签，男貌女心。但无论你在言语上怎样故作粗俗，在举止上怎样肆无忌惮还是没法改变，心就是这么柔软。有时会有意无意地伤心起来，动情之处便会泪流满面。你一直在追求张扬而不过分的人生，一直在为小时候的事而介怀，很多时候陷入了对人生的错乱思觉。现在我很高兴因为你知道你不需要刻意改变，随心而去就好。现在的你常常会感到快乐因为你学会了宽容。也遇到了很多好友，从此未名花开。朋友，在身边的可以没有世俗的面具。在远方的不用经常联络但默契从不丢失。拿来对比的朋友只是认识的人而已，真正的朋友必须有故事，或大或小，或喜或忧。我们没有纯洁得像水，也没有勾心斗角带来的沉重。一起去吃饭，去唱歌，然后带着笑意离开，下一次又怀着期待而来。
这几天你说大学的日子开始过得有规律，开始循环过渡，重复的部分多了人就容易麻木。你说越来越发觉你是个野孩子，一个脚丫子从来为停息跑动的孩子，现在的你是一个不断追求着新鲜与保鲜的人。你对生活的感悟大概是高三毕业选择搭便车去拉萨开始升华，你说你并不怕死只是怕家人害怕失去你，你说你没多大梦想，偶尔写出来的东西能被某部分人认可。工作之余可以有时间去自己想去的地方。对自己诚恳，知道自己想要什么，有时把突发的奇想付诸行动就好。
你经常问我我喜欢你吗？无论你是怎样其实我对你的爱深不见底。
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